Heute vor 4 Jahren #wochenbettdepression

Eine Info zu Anfang: dieser Text ist sehr persönlich und an vielen Stellen traurig.

Wenn ich an die ersten Wochen und Monate als Mama denke, schießen mir dicke Tränen in die Augen. Ich habe versagt. Und zwar so richtig. Ich war nicht für mein Kind da, habe mein Kind nicht so gewollt wie ich es hätte sollen und wäre am Liebsten jeden Tag einfach weggelaufen. Das Mamasein war für mich der größte Fehler meines Lebens und ich hätte meine Tochter ohne Probleme weggeben können. (Jetzt kommen mir die Tränen und ich schäme mich so sehr für mich)

Während die Mamas beim Pekip, zwar müde und geschafft, dennoch glücklich lachend über ihre neue Rolle redeten, wollte ich mein altes Leben zurück. Ich wollte durchschlafen, wieder zur Uni und arbeiten. Ich empfand das Mamasein als Höchststrafe, suchte wochenlang nach dem Grund warum man mir so etwas antun musste. Es war unmöglich mit dem Kalinchen alleine zu Hause zu bleiben und ich zählte jeden Tag die Stunden, bis der Papa wieder nach Hause kam.

Es gab Nächte in denen ich angezogen vor der Tür stand. Ohne Ziel wollte ich weg. Weg aus meinem neuen Leben.

Niemand konnte mich verstehen, meine Gedanken teilen und mir helfen. Ich fühlte mich alleine, meine Gedanken waren so unglaublich anstrengend, dass ich immer müde und erschöpft war.

Dieser Zustand hielt für mehrere Wochen an. Unsere Wohnungen sah schlimm aus und ich wohnte in meinem Bett. Immerhin konnte ich das Kalinchen versorgen, für mehr hatte ich aber keine Kraft.
Heute vor 4 Jahren ging ich zum Arzt. Dieser nahm mich in den Arm und sagte, dass es ok ist und ich diesen Zustand einfach akzeptieren müsse. Vor mir würde ein steiniger Weg liegen, ich würde es aber schaffen.

Ich fing eine Therapie an, besuchte eine Heilpraktikerin und begann mich mit meiner Situation auseinander zu setzen. Ich zwang mich das Kalinchen als meine Tochter zu akzeptieren.  Meine Heilpraktikerin nahm sich viel Zeit. Wir sprachen, tranken Tee und fanden nach einigen Stunden den Fehler im System. Ich weiss heute, woran es gelegen hat. Seit 4 Jahren setze ich mich mit dieser Situation auseinander.

Nach der ersten Sitzung fuhr ich nach Hause und nahm meine Tochter, das erste Mal mit einem Lächeln im Gesicht, auf den Arm. Das erste Mal spürte ich so etwas wie ein Muttergefühl. Von diesem Tag an schwor ich mir, dass ich meine Tochter für immer lieben werde.
Monatelang musste ich die ersten Monate aufarbeiten und habe noch heute das Gefühl, dass unsere Bindung durch die Wochenbettdepression einen Knacks hat. Das Kalinchen ist sehr auf ihren Vater fixiert und oft spiele ich nur die zweite Geige.

Ich weiss, dass das völliger Quatsch ist und sie mich genauso liebt. Dennoch tut es oft weh. Dann wird mir bewusst, wie sehr ich versagt habe. Wie sehr dem Kalinchen ihre eigene Mutter in den ersten Monaten gefehlt hat. Ich war zwar körperlich anwesend, konnte aber keine Gefühle und Berührungen zu lassen.

4 Jahre danach bin ich Stolz. Stolz darauf, dass ich diesen Weg gegangen bin und ihn bezwungen habe. Ich kann mein Kind lieben. Ich weiss wo mein Problem liegt. Meistens schwirrt es in meinem Kopf, manchmal ist es einfach da und neuerdings lerne ich es auszublenden.

Ich möchte allen Müttern, denen es ähnlich geht und ging, etwas mitgeben:
Scheut euch nicht über eure Gefühle und Ängste zu reden. Sucht euch Hilfe und akzeptiert, dass es manchmal anders läuft als geplant. Ihr seid wundervolle Frauen, habt ein Kind auf die Welt gebracht. Euer Kind liebt euch bedingungslos. Der Weg ist zwar steinig, nicht gerade und oftmals steht man vor einer Sackgasse. Es lohnt sich aber. Lauft los, schaut nicht nach hinten. Ihr seid nicht allein!

frauraufuss